mercoledì, maggio 26, 2004
claudio bis
Molti dichiarano antipatia per la teconologia, o scarsa dimestichezza con la stessa. Vi propino una vecchia pagina "cachata" anni fa (da cui le evidenziazioni in colore) sulle bestalità che accadono ai servizi assistenza...alcune sono spassose
1. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "press return key" a causa delle continue telefonate che chiedono quale sia il tasto "any" (da un articolo del WallStreetJournal).
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
4. Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una panda".
5. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
6. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
7. Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
8. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
9. "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??
10. Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
11. A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della Cliente con le fotocopie dei floppy.
12. Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
13. I clienti si lamentano con l’Assistenza che i floppy da 5 ¼ che hanno archiviato solo poche settimane prima già non sono più leggibili; tralasciano di spiegare che, nell’archiviarli, li hanno allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti metallici.
14. Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da 5 ¼ che gli hanno fornito non si può leggere con il suo computer (Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal portafogli.
15. L’impiegata telefona all’assistenza, lamentando che il drive non le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei: scopre che le hanno rubato l’unità floppy e che, attraverso la fessura rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi, lasciandoli cadere all’interno del case.
16. Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
17. In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava...
18. Ancora analogamente, un Cliente si è lamentato di come fosse difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si è scoperto che ne ha aperta una quantità imprecisata, estraendone il disco magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una confezione di imballo.
19. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Sì, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
20. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
21. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
22. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
23. Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che è proprio il disco fisso ??". Utente: "Perchè se lo schiaccio non fa piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso è dentro il pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente: "Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help: "Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco fisso con un cacciavite !".
24. Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto della tastiera ?!??"
25. Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura !"
26. Utente anziano proprietario di un tower: "Ho comprato il computer ieri l'altro e lo ammetto non ho ancora aperto il manuale di istruzioni, ma volevo complimentarmi con voi per l'ottima idea di mettere il portabottiglie a scomparsa per reggere la bottiglia d'acqua minerale oppure all'occorrenza ho visto che c'e' un cerchio piu' stretto anche per il bicchiere!". (Quel signore, ancora oggi usa il cassetto del lettore cd per la sua bottiglia d'acqua!)
27. Tecnico Help: "...ma Lei da dove lo lancia il programma ??". Utente: " ... da Verona !!"
28. Tecnico Help: "Ma Lei che Cd-Rom ha ?". Utente: "...quello dentro al computer !"
29. Tecnico Help: "Lei che sistema operativo usa ?". Utente: "Pentium !"
30. Tecnico Help: "Di che marca e' il suo computer ?". Utente: "Intel Inside !!!"
31. Tecnico Help: "Clicchi su accesso remoto !". Utente: "... su accesso alle moto ?"
32. Utente: "Non mi va la stampante...". Tecnico Help: "In che senso ?". Utente: "Stampa solo in inglese !"
33. Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"
34. Un tizio ha portato il PC di suo figlio a riparare, perche' era bloccato. Il commesso gli dice: "Attenda, che se lo sblocco, glielo rendo subito". Va nel retro col PC... ritorna e dice: "Ma suo figlio usa la password?". "No, c'ha la Golf!!" (Beppe Altissimi)
35. Cliente: "Il mio computer ha fatto crash!". Supporto tecnico: "Ha fatto crash?". Cliente: "Sì, non mi fa giocare al mio gioco". Supporto tecnico: "Bene, prema Ctrl-Alt-Canc per riavviare". Cliente: "No, non è andato in crash - ha fatto crash". Supporto tecnico: "Eh?". Cliente: "Ha fatto crash il mio gioco. E' quello che ho detto prima. Ho fatto crash con la mia astronave e ora non funziona". Supporto tecnico: "Selezioni 'File', e poi 'Nuovo Gioco'". Cliente: [pausa] "Wow! Come ha imparato a farlo?".
36. Ho ricevuto una chiamata da una donna che aveva dei problemi con la stampante laser: la metà in basso dei fogli che stampava veniva fuori tutta a macchie. Sembrava strano che la stampante spandesse solo sulla metà inferiore. L'ho guidata attraverso i passi base e le ho fatto stampare una pagina di test. La stampa è venuta bene. Le ho chiesto di stampare una pagina, e lei ha mandato in stampa un foglio. Non appena il foglio ha iniziato a venire fuori, l'ha tirato fuori e me l'ha mostrato. Le ho detto di aspettare fino a che il foglio non fosse uscito da solo.
37. Una cliente era confusa perchè il suo cursore si muoveva nella direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che il filo puntasse via da lei.
38. Una signora indubbiamente gentile ha chiamato per dei problemi con l'installazione di Windows, che andava molto male. Cliente: "Ho preso i dischi di Windows dal lavoro per installarlo sul mio computer di casa". L'addestramento stressa sul fatto che "non siamo la polizia del software", così sono passato oltre al piccolo atto di pirateria. Supporto tecnico: "E cos'è successo?". Cliente: "Come inserisco un disco, mi dice che non è inizializzato". Supporto tecnico: "Si ricorda il messaggio esatto, signora?". Cliente: (altezzosamente) "L'ho scritto. 'Questo disco non è per Macintosh'."
39. Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
40. Lavoro per un Internet service provider locale. Spesso riceviamo telefonate che iniziano circa così: "Pronto? E' Internet?".
41. Cliente: "Così questo mi farà collegare ad Internet, giusto?". Supporto tecnico: "Sì". Cliente: "E questa è l'ultima versione di Internet, vero?".
42. Supporto tecnico: "Bene... ora faccia un doppio click sull'icona del File Manager". Cliente: "Ecco perchè odio il Windows - per le icone - io sono Protestante, e non credo nelle icone". Supporto tecnico: "E' solo un termine tecnico, signore". Cliente: "Non mi interessa dei vostri 'termini tecnici'. Non credo nelle icone!". Supporto tecnico: "Bene... perchè allora non fa un doppio click quel 'piccolo disegno' di uno schedario... va bene 'piccolo disegno'?". Cliente: [click]
43. Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet su questo dischetto, per favore?".
44. Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande varietà". Cliente: "Ma saranno compatibili col mio computer?"
45. Una volta ho ricevuto un fax con in fondo una nota che pregava di mandare il documento indietro quando non mi sarebbe più servito, perchè ne aveva bisogno.
46. "Ho inserito il Cd ma non succede nulla". "Sicuro che ci sia l'autoplay?". "Cos'è, un gioco di macchine?".
47. Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il computer.
48. "Volevo un Tover". "Un toner - dice prontamente il commerciale - Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No, la stampante mi funziona, è la scatola accanto che volevo cambiare!".
49. Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con apparente competenza, arrivato Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !".
50. Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE: che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore COMMERCIALE: ma,per collegare cosa? - é che io li ho persi, ho fatto la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!
51. Operatore COMMERCIALE "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e' funzionante?" - Cliente: "Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia "
52. Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono sparite". "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa sul prompt dei comandi?". "Cos'è un prompt?". "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si', penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro". "... Si', è inserito". "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No". "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?". "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio?". "Buio?". "Già. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non può?". "Perché manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino". "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer".
53. Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?". Cliente: "Uno bianco".
54. Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI: "Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?". LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor, cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu' principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"
55. Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
56. Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND.COM in COMMAND.CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file]
57. Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania è vicino alla porta, ma questo è un buon posto. L'uomo che lavora vicino a me è sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente".
58. Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?". Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente: "Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?". Cliente: "Computer? Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD player, ma sento degli strani rumori. Senta..."
59. Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...". Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo... faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a posto!". "Cos'aveva?". "C'è stato un conflitto di versione tra i file di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno piccolino, ma è stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si', beh, modestamente..."
60. "Verresti a reinstallarmi il modem che dopo 10 secondi di connessione mi butta giu' la linea? Mi hanno detto che ci dev'essere un COMPLOTTO tra la scheda audio e il modem".
61. Convinco una mia cliente a cambiare il computer per sostituire il suo vecchi wordstar per passare a windows Installato il computer la cliente mi chiede come si usa il le spiego che deve utilizzare il mouseLei candidamente prede il mouse è lo muove davanti al monitor e mi dice... non si muove ... è troppo difficile voglio il mio wordstar !!!!
62. Assistenza computer: "Che videata sta guardando?". Lei: "Quella del monitor?". Io: "Senta, in quale menu si trova?". Lei: "Ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis...". Io: "Bene, adesso esca di li'...". Lei: (sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: "E ADESSO COSA FACCIO?")
63. Un cliente in casa propria, dopo un'installazione: "Ma devo accendere prima il computer di sotto o quello di sopra ?". (riferendosi al monitor)
64. Durante un preventivo… "Il pc per cosa lo vuole usare?". "Mah... sa, col pc ci vorrei fare Internet".
65. Due clienti in attesa in un computer shop: "Ma tu lo fai Mp3?".
66. Una cliente si lamenta di un pc appena comprato: "Il case prima era poroso... adesso e' liscio!"
67. Stavo lavorando come Supporto Tecnico per la divisione Deskjet dell'HP da circa un mese quando ricevetti una chiamata di un cliente con un problema che non riuscii a risolvere. Non stampava il colore giallo. Tutti gli altri colori erano a posto, cosa che mi stupiva in quanto gli unici veri colori sono l'azzurro, il magenta e il giallo. Per esempio, il verde è una combinazione di azzurro e gallo, ma il verde veniva stampato giusto. Ogni colore dello spettro veniva stampato bene, tranne il giallo. Dissi all'utente di cambiare cartuccia, di cancellare e reinstallare i drivers. Nulla. Chiesi ai miei colleghi un aiuto; nessuna idea oltre a quelle che già avevo avuto. Dopo due ore di troubleshooting, stavo quasi per dire al cliente di mandarci la stampante per ripararla, quando lui mi chiese, gentilmente: "Posso provare a stampare su un foglio di carta bianca, invece di usare questo giallo?"
68. Cliente : "Non riesco a far partire il vostro CD-ROM d'inglese". Hotline : "Avete messo il CD nel lettore... parte?". Cliente : "No !". Hotline : "Allora fatelo partire. Cliente : "No, non parte, non succede niente...". Hotline : "Eih, quale sistema possedete?". Cliente : "Intendete dire qual e' la marca del mio hi-fi ?".
69. Ieri mi è arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un computer con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito corretto dicendogli: "Guardi che è la linea SDN". Lui mi continuava a dire AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' propio vero che voi pur di vendere vi inventate le cose". POI è ANDATO VIA...
70. Computer Help. Domanda: "La sua versione di Internet Explorer è in italiano o in inglese?". "NON LO SO!!!" (ma come non lo sai, allora non sai leggere?!?)
71. Computer help: "Non sa la codifica di Internet Explorer, non si preoccupi, la controlliamo insieme, dunque, ha IE aperto?". Utente: "sì". C: "clicchi in alto sul punto di domanda". Utente: "mmm.... non c'è!". C: "come non c'è, guardi in alto, c'è File, Modifica,Visualizza, Preferiti, Strumenti?". Utente: "sì". C: "ok, dopo cosa c'è?". Utente: "un punto interrogativo!". C: "sì, esatto! il punto di domanda è il punto interrogativo". Utente: "e, mi scusi se non sono molto pratico, sono geometra!!!"
72. Computer help con un cliente che naviga in un sito: "sì, mi scusi, ma lei dov'è che sta guardando?". Utente: "sul monitor!". C: "sì, ho capito, ma dove esattamente ?". Utente: "sullo schermo!". C: "mi attenda un attimo" click (musichetta dell'attesa) (aaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!)
73. Computer help: Operatore: "prema il tasto F11". Utente: "F in maiuscolo o minuscolo?".
74. Computer e idioti. Alla domanda: "mi scusi, ma lei che sistema operativo utilizza?" le risposte sono varie: windows 97, windows 5, windows 5.5, word, tin.it, windows 89, winson 98, windows 80, windows 2003 (cazzo! e io pensavo di aver una versione aggiornata!)
75. Computer e idioti: Alla domanda: "mi scusi, che browser utilizza?" le risposte sono: windows 95, libero infostrada, il mio broxer è Internet Explorer (va bè, almeno sapeva di cosa stavo parlando), Internet Express (!!!), Nescafè (!!!), Netscup (???)
76. Utente: "Salve, signorina, sono nel sito ******* seleziono vari voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come vede la sezione fondi? Cosa c'è scritto?". Utente: "te page cannotto bi fondo! (detto come è scritto) (l'utente visualizzava il messaggio "the page cannot be found" pagina nontrovata!)
77. Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O: "allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino". Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa c'è?". O: "un tasto con sopra un PINO!"
78. Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per accedere alservizio". O: "mmm sì, l'ha dimenticata?". Utente: "No, guardi, avevo lasciato la mia password nel collare del mio cane, il problema è che il cane è morto e l'ho seppellito, non mi va di riesumare la povera bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah, mi dispiace per il suo cane, comunque può chiederne una nuova !!!"
79. Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su strumenti, opzioni internet". Utente: "sì, fatto". O: "Bene, ora in centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "Sì, "elimina file" lo vedo, non vedo "in centro finestra".
80. Operatore: "Mi può dire le dimensioni del suo hard-disk ?". Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?". Utente: "133 MegaHertz !!!"
81. Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN (pronunciato proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre funzionato ma adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una prova con un'altra utenza: scriva pure User name: 21, scritto in numeri cioè 2 e 1, Password sempre 21". Utente: "Password tutto attaccato??"
82. Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente. "Ok". O. "Clicchi sul ?, informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'è!". O: "sigh... sigh".
83. Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si', signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C: "Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi".
84. Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto "avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare... lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero? Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamoparlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."
85. Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?". Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!". O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale devo usare?".
86. Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server. Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C: "Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".
87. Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da 17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso". T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".
88. Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il tasto return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v, b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"
89. Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C: "No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O: "Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile! Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un piccione volera' via con il suo messaggio".
90. Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2: "Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che se non voglio piu' un documento di Word e lo ca
1. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "press return key" a causa delle continue telefonate che chiedono quale sia il tasto "any" (da un articolo del WallStreetJournal).
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
4. Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una panda".
5. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
6. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
7. Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
8. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
9. "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il bambino ??!??
10. Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
11. A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della Cliente con le fotocopie dei floppy.
12. Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
13. I clienti si lamentano con l’Assistenza che i floppy da 5 ¼ che hanno archiviato solo poche settimane prima già non sono più leggibili; tralasciano di spiegare che, nell’archiviarli, li hanno allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti metallici.
14. Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da 5 ¼ che gli hanno fornito non si può leggere con il suo computer (Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal portafogli.
15. L’impiegata telefona all’assistenza, lamentando che il drive non le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei: scopre che le hanno rubato l’unità floppy e che, attraverso la fessura rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi, lasciandoli cadere all’interno del case.
16. Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
17. In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava...
18. Ancora analogamente, un Cliente si è lamentato di come fosse difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si è scoperto che ne ha aperta una quantità imprecisata, estraendone il disco magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una confezione di imballo.
19. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Sì, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
20. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
21. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
22. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
23. Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che è proprio il disco fisso ??". Utente: "Perchè se lo schiaccio non fa piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso è dentro il pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente: "Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help: "Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco fisso con un cacciavite !".
24. Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto della tastiera ?!??"
25. Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura !"
26. Utente anziano proprietario di un tower: "Ho comprato il computer ieri l'altro e lo ammetto non ho ancora aperto il manuale di istruzioni, ma volevo complimentarmi con voi per l'ottima idea di mettere il portabottiglie a scomparsa per reggere la bottiglia d'acqua minerale oppure all'occorrenza ho visto che c'e' un cerchio piu' stretto anche per il bicchiere!". (Quel signore, ancora oggi usa il cassetto del lettore cd per la sua bottiglia d'acqua!)
27. Tecnico Help: "...ma Lei da dove lo lancia il programma ??". Utente: " ... da Verona !!"
28. Tecnico Help: "Ma Lei che Cd-Rom ha ?". Utente: "...quello dentro al computer !"
29. Tecnico Help: "Lei che sistema operativo usa ?". Utente: "Pentium !"
30. Tecnico Help: "Di che marca e' il suo computer ?". Utente: "Intel Inside !!!"
31. Tecnico Help: "Clicchi su accesso remoto !". Utente: "... su accesso alle moto ?"
32. Utente: "Non mi va la stampante...". Tecnico Help: "In che senso ?". Utente: "Stampa solo in inglese !"
33. Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"
34. Un tizio ha portato il PC di suo figlio a riparare, perche' era bloccato. Il commesso gli dice: "Attenda, che se lo sblocco, glielo rendo subito". Va nel retro col PC... ritorna e dice: "Ma suo figlio usa la password?". "No, c'ha la Golf!!" (Beppe Altissimi)
35. Cliente: "Il mio computer ha fatto crash!". Supporto tecnico: "Ha fatto crash?". Cliente: "Sì, non mi fa giocare al mio gioco". Supporto tecnico: "Bene, prema Ctrl-Alt-Canc per riavviare". Cliente: "No, non è andato in crash - ha fatto crash". Supporto tecnico: "Eh?". Cliente: "Ha fatto crash il mio gioco. E' quello che ho detto prima. Ho fatto crash con la mia astronave e ora non funziona". Supporto tecnico: "Selezioni 'File', e poi 'Nuovo Gioco'". Cliente: [pausa] "Wow! Come ha imparato a farlo?".
36. Ho ricevuto una chiamata da una donna che aveva dei problemi con la stampante laser: la metà in basso dei fogli che stampava veniva fuori tutta a macchie. Sembrava strano che la stampante spandesse solo sulla metà inferiore. L'ho guidata attraverso i passi base e le ho fatto stampare una pagina di test. La stampa è venuta bene. Le ho chiesto di stampare una pagina, e lei ha mandato in stampa un foglio. Non appena il foglio ha iniziato a venire fuori, l'ha tirato fuori e me l'ha mostrato. Le ho detto di aspettare fino a che il foglio non fosse uscito da solo.
37. Una cliente era confusa perchè il suo cursore si muoveva nella direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che il filo puntasse via da lei.
38. Una signora indubbiamente gentile ha chiamato per dei problemi con l'installazione di Windows, che andava molto male. Cliente: "Ho preso i dischi di Windows dal lavoro per installarlo sul mio computer di casa". L'addestramento stressa sul fatto che "non siamo la polizia del software", così sono passato oltre al piccolo atto di pirateria. Supporto tecnico: "E cos'è successo?". Cliente: "Come inserisco un disco, mi dice che non è inizializzato". Supporto tecnico: "Si ricorda il messaggio esatto, signora?". Cliente: (altezzosamente) "L'ho scritto. 'Questo disco non è per Macintosh'."
39. Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"
40. Lavoro per un Internet service provider locale. Spesso riceviamo telefonate che iniziano circa così: "Pronto? E' Internet?".
41. Cliente: "Così questo mi farà collegare ad Internet, giusto?". Supporto tecnico: "Sì". Cliente: "E questa è l'ultima versione di Internet, vero?".
42. Supporto tecnico: "Bene... ora faccia un doppio click sull'icona del File Manager". Cliente: "Ecco perchè odio il Windows - per le icone - io sono Protestante, e non credo nelle icone". Supporto tecnico: "E' solo un termine tecnico, signore". Cliente: "Non mi interessa dei vostri 'termini tecnici'. Non credo nelle icone!". Supporto tecnico: "Bene... perchè allora non fa un doppio click quel 'piccolo disegno' di uno schedario... va bene 'piccolo disegno'?". Cliente: [click]
43. Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet su questo dischetto, per favore?".
44. Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande varietà". Cliente: "Ma saranno compatibili col mio computer?"
45. Una volta ho ricevuto un fax con in fondo una nota che pregava di mandare il documento indietro quando non mi sarebbe più servito, perchè ne aveva bisogno.
46. "Ho inserito il Cd ma non succede nulla". "Sicuro che ci sia l'autoplay?". "Cos'è, un gioco di macchine?".
47. Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il computer.
48. "Volevo un Tover". "Un toner - dice prontamente il commerciale - Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No, la stampante mi funziona, è la scatola accanto che volevo cambiare!".
49. Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con apparente competenza, arrivato Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !".
50. Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE: che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore COMMERCIALE: ma,per collegare cosa? - é che io li ho persi, ho fatto la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!
51. Operatore COMMERCIALE "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e' funzionante?" - Cliente: "Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia "
52. Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono sparite". "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa sul prompt dei comandi?". "Cos'è un prompt?". "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e' acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si', penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro". "... Si', è inserito". "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No". "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?". "Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio?". "Buio?". "Già. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non può?". "Perché manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino". "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer".
53. Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?". Cliente: "Uno bianco".
54. Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI: "Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?". LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor, cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu' principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"
55. Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
56. Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND.COM in COMMAND.CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file]
57. Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania è vicino alla porta, ma questo è un buon posto. L'uomo che lavora vicino a me è sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente".
58. Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?". Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente: "Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?". Cliente: "Computer? Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD player, ma sento degli strani rumori. Senta..."
59. Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...". Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo... faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a posto!". "Cos'aveva?". "C'è stato un conflitto di versione tra i file di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno piccolino, ma è stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si', beh, modestamente..."
60. "Verresti a reinstallarmi il modem che dopo 10 secondi di connessione mi butta giu' la linea? Mi hanno detto che ci dev'essere un COMPLOTTO tra la scheda audio e il modem".
61. Convinco una mia cliente a cambiare il computer per sostituire il suo vecchi wordstar per passare a windows Installato il computer la cliente mi chiede come si usa il le spiego che deve utilizzare il mouseLei candidamente prede il mouse è lo muove davanti al monitor e mi dice... non si muove ... è troppo difficile voglio il mio wordstar !!!!
62. Assistenza computer: "Che videata sta guardando?". Lei: "Quella del monitor?". Io: "Senta, in quale menu si trova?". Lei: "Ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis...". Io: "Bene, adesso esca di li'...". Lei: (sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: "E ADESSO COSA FACCIO?")
63. Un cliente in casa propria, dopo un'installazione: "Ma devo accendere prima il computer di sotto o quello di sopra ?". (riferendosi al monitor)
64. Durante un preventivo… "Il pc per cosa lo vuole usare?". "Mah... sa, col pc ci vorrei fare Internet".
65. Due clienti in attesa in un computer shop: "Ma tu lo fai Mp3?".
66. Una cliente si lamenta di un pc appena comprato: "Il case prima era poroso... adesso e' liscio!"
67. Stavo lavorando come Supporto Tecnico per la divisione Deskjet dell'HP da circa un mese quando ricevetti una chiamata di un cliente con un problema che non riuscii a risolvere. Non stampava il colore giallo. Tutti gli altri colori erano a posto, cosa che mi stupiva in quanto gli unici veri colori sono l'azzurro, il magenta e il giallo. Per esempio, il verde è una combinazione di azzurro e gallo, ma il verde veniva stampato giusto. Ogni colore dello spettro veniva stampato bene, tranne il giallo. Dissi all'utente di cambiare cartuccia, di cancellare e reinstallare i drivers. Nulla. Chiesi ai miei colleghi un aiuto; nessuna idea oltre a quelle che già avevo avuto. Dopo due ore di troubleshooting, stavo quasi per dire al cliente di mandarci la stampante per ripararla, quando lui mi chiese, gentilmente: "Posso provare a stampare su un foglio di carta bianca, invece di usare questo giallo?"
68. Cliente : "Non riesco a far partire il vostro CD-ROM d'inglese". Hotline : "Avete messo il CD nel lettore... parte?". Cliente : "No !". Hotline : "Allora fatelo partire. Cliente : "No, non parte, non succede niente...". Hotline : "Eih, quale sistema possedete?". Cliente : "Intendete dire qual e' la marca del mio hi-fi ?".
69. Ieri mi è arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un computer con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito corretto dicendogli: "Guardi che è la linea SDN". Lui mi continuava a dire AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' propio vero che voi pur di vendere vi inventate le cose". POI è ANDATO VIA...
70. Computer Help. Domanda: "La sua versione di Internet Explorer è in italiano o in inglese?". "NON LO SO!!!" (ma come non lo sai, allora non sai leggere?!?)
71. Computer help: "Non sa la codifica di Internet Explorer, non si preoccupi, la controlliamo insieme, dunque, ha IE aperto?". Utente: "sì". C: "clicchi in alto sul punto di domanda". Utente: "mmm.... non c'è!". C: "come non c'è, guardi in alto, c'è File, Modifica,Visualizza, Preferiti, Strumenti?". Utente: "sì". C: "ok, dopo cosa c'è?". Utente: "un punto interrogativo!". C: "sì, esatto! il punto di domanda è il punto interrogativo". Utente: "e, mi scusi se non sono molto pratico, sono geometra!!!"
72. Computer help con un cliente che naviga in un sito: "sì, mi scusi, ma lei dov'è che sta guardando?". Utente: "sul monitor!". C: "sì, ho capito, ma dove esattamente ?". Utente: "sullo schermo!". C: "mi attenda un attimo" click (musichetta dell'attesa) (aaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!)
73. Computer help: Operatore: "prema il tasto F11". Utente: "F in maiuscolo o minuscolo?".
74. Computer e idioti. Alla domanda: "mi scusi, ma lei che sistema operativo utilizza?" le risposte sono varie: windows 97, windows 5, windows 5.5, word, tin.it, windows 89, winson 98, windows 80, windows 2003 (cazzo! e io pensavo di aver una versione aggiornata!)
75. Computer e idioti: Alla domanda: "mi scusi, che browser utilizza?" le risposte sono: windows 95, libero infostrada, il mio broxer è Internet Explorer (va bè, almeno sapeva di cosa stavo parlando), Internet Express (!!!), Nescafè (!!!), Netscup (???)
76. Utente: "Salve, signorina, sono nel sito ******* seleziono vari voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come vede la sezione fondi? Cosa c'è scritto?". Utente: "te page cannotto bi fondo! (detto come è scritto) (l'utente visualizzava il messaggio "the page cannot be found" pagina nontrovata!)
77. Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O: "allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino". Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa c'è?". O: "un tasto con sopra un PINO!"
78. Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per accedere alservizio". O: "mmm sì, l'ha dimenticata?". Utente: "No, guardi, avevo lasciato la mia password nel collare del mio cane, il problema è che il cane è morto e l'ho seppellito, non mi va di riesumare la povera bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah, mi dispiace per il suo cane, comunque può chiederne una nuova !!!"
79. Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su strumenti, opzioni internet". Utente: "sì, fatto". O: "Bene, ora in centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "Sì, "elimina file" lo vedo, non vedo "in centro finestra".
80. Operatore: "Mi può dire le dimensioni del suo hard-disk ?". Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?". Utente: "133 MegaHertz !!!"
81. Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN (pronunciato proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre funzionato ma adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una prova con un'altra utenza: scriva pure User name: 21, scritto in numeri cioè 2 e 1, Password sempre 21". Utente: "Password tutto attaccato??"
82. Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente. "Ok". O. "Clicchi sul ?, informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'è!". O: "sigh... sigh".
83. Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si', signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C: "Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi".
84. Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto "avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare... lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero? Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamoparlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."
85. Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?". Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!". O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale devo usare?".
86. Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server. Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C: "Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".
87. Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da 17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso". T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".
88. Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il tasto return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v, b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"
89. Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C: "No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O: "Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile! Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un piccione volera' via con il suo messaggio".
90. Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2: "Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che se non voglio piu' un documento di Word e lo ca
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